Salir del closet: de cómo ser heterosexual y morir en el intento

Que difícil se hace hablar de la propia experiencia, porque uno teme que lo que le pasa a una difícilmente le importe a muchas personas. Pero hay que tomar un poco de coraje, ese poquito que aún queda, que son partes de las ganas que todos tenemos de ser escuchados, bueno en este caso leídos. Y porque no fantasear si de eso se trata mayormente la vida; que lo que yo puedo contar seguramente te esté pasando a vos. Y no es por hacer eco de “mal de muchos consuelos de tontos”.
Bueno lo cierto es que te voy a relatar mi salida del “closet o placard” y todo lo que eso implicó para mí y mi familia, claro está, porque de eso se trata salir del placard: que tu círculo más intimo se entere que te gustan los hombres siendo hombre, y que te fascinan las mujeres siendo mujer. Hoy tengo 34 años, hace poco más de cinco que me fui de vacaciones con unas 5 o 6 amigas / compañeras del trabajo que por ese momento tenía. Una puede pasarse parte de la vida haciéndose la boluda, pero como dice callejero (y ojo no soy fanática de ellos) “lo que permanece reprimido tarde o temprano tiende a salir”, y tal vez también acordar “a todo caballo le llega su San martín”. Vos dirás que tiene que ver este prócer en esta historia qué ¿era “Homosexual?” Viste ni el padre de la patria se salva, adonde vamos a ir a parar con este país, y lo cierto es que vos y yo vamos a ir (y de esto estoy convencida) a donde queramos llegar, no a otro lugar. Continuando con mi salida y disculpa si me voy algún momento por las ramas; te decía que me fui de vacaciones, y como siempre nos sentimos desatados y porque no decir alborotados, y libres de toda preocupación, y la playa y la arena y sucundun, sucundun, y una bella y persistente mujer que lentamente pero también apasionadamente comienza con un cortejo, te arrastra el ala (como se dice en mi pueblo); y vos un poco asombrada te preguntas ¿porque me dice esto a mí? ¿Se me está lanzando? Pero si ella no hace otra cosa que hablar constantemente de hombres y sus experiencias sexuales con ellos. Quiero aclararte que hasta ese momento yo no me había imaginado estar con una mujer, es decir tener sexo con una, hacerle apasionadamente el amor y si lo había hecho me producía asco el solo pensarlo. Pero lo que había tenido (y hoy con el paso del tiempo me doy cuenta que era eso) una relación pasional-no sexual con la amiga de una amiga, por esto quiero que entiendas una fascinación de la una con la otra, y viceversa, ella se emboba escuchándome hablar o relatar cosas y yo para serte sincera estaba embobada con toda su persona, con su mirada, con sus polleras largas, con el movimiento de sus caderas, con su voz de locutora. Bueno, palabras más palabras menos, lo cierto es que terminó acusándome con su amiga (tu amiga es homo); y a mi me mandó un mail diciéndome mas o menos esto: “no me mandes más mails, no me llames y no pases más por mi depto”, obviamente no entendía nada su reacción, yo me preguntaba casi todos los días ¿que hice? ¿Que le pasó? Mis amigos notaban la consternación que yo tenía por entonces y como son tus amigos una se atrevió a contarme “mirá xx está diciendo que sos homo”, obviamente lo negué rotundamente, está loca!!!
Indiscutiblemente fue tema de mi próxima sección de terapia, y yo inocentemente me excusaba diciendo “yo lo único que hice fue reaccionar a un estímulo, no se porque ella dice esto” mi terapeuta con cierto atino me dijo “¿vos te escuchas lo que estás diciendo? Acá el tema no es si ella es homosexual, el tema es si vos reprimís o no tus sentimientos. Acá el tema es si vos sos lesbiana. En ese momento no pude asumirme, no tuve los ovarios necesarios. Pero lo importante es que siempre tenés una segunda oportunidad.
Como te dije más arriba cuando mi compañera de trabajo me insinuó una fiestita donde vale todo (me aclara) chicas con chicas, etc; la boluda que hay dentro de mí volvió a resurgir, pero de pronto como pequeñas capas de una cebolla que van cayendo una a una para dejar al descubierto el centro o corazón, se me fue cayendo la careta. La esencia se dibujaba pujante, inquieta, consternada, trastocada, incipiente, metamorfosis pura otra que el escarabajo de kafka, te digo más: un poroto porque convertirse de la noche a la mañana en escarabajo estar boca arriba luchando con tremenda desesperación para darse vuelta, levantarse, y así vivir el primer día de vida escarabaja o escarabajeando, es ni mas ni menos que un puto poroto (y esto sin animo de ofender a nadie obvio) o un poroto puto ¿existirá la homosexualidad en el mundo leguminoso? Porque de hecho existe el reino gay animal, uy que loco me imagino al león con su melena larga y al viento con rouge en los labios tratando de llamar la atención a todo su reino con una voz de un timbre de Flor de la V (como se va a llamar de la V, me suena a de la verga, Flor de V, ah ya entendí es marketing puro, de la mejor calidad a ningún gerente comercial se le hubiera ocurrido mejor campaña publicitaria.
¡Te dije que tenía una tendencia a irme por las ramas! Lo difícil de irse por las ramas es que una no sabe como volver. Como hago para seguir con esto, para que no te pierdas ni me pierda. Bueno lo cierto que transé por llamarlo de alguna manera, la fiesta a la que hice referencia era ni más ni menos que un trío; y acepté y ahora después de 5 años estoy segura que acepté porque quería darme el permiso (a medias por supuesto) de hacer el amor con una mujer. Pero como estaba la presencia masculina que instauraba el orden, que definía de alguna manera los roles, no era un acto de placer o sexo puramente homosexual. Era un juego instaurado para que ambas lo complaciéramos a él. No niego que fue una de las experiencias sexuales más importantes y placentera que tuve en mi vida, pero estoy segura que no fue la mejor.
Después de esa experiencia bisexual, se sucedió casi inmediatamente el amor ya enteramente homo, uy que casualidad con otra compañera de trabajo. Debo aclarar que era la misma compañía y era una de esas internacionales, Ana (a ella si la puedo nombrar) trabajaba en otro sector al mío y en Buenos Aires. Nos conocimos a través de la Intranet de la empresa en el foro de literatura, donde ambas escribíamos algunas poesías o colgábamos textos de otros autores.
Espero no estar aburriéndote. Bien, para ese entonces ya tenía muchas cosas en claro, que me gustaban las mujeres, que el sexo con una es maravillosamente hermoso, que le hice caso a Juan Pablo (geretto) que me decía años atrás “vos tenés que probar un almeja”. Que quería ser libre y expresar lo que sentía, que quería vivir mi vida con dignidad y sin hipocresías, que tenía mucho miedo de decir "me gustan las mujeres". Y que no podía, ni quería seguir viviendo en la mentira. Sabía que no iba a ser fácil para mí, y para mi familia tampoco, pero lo quería compartir. Primero empecé a blanquear con mis amiga/os más cercanos. Todos reaccionaron bien, nadie se horrorizó y hasta algunos me dijeron, por fin te decidiste!! ¿Qué se me nota? Oka, a la hora de definirme también tuve que luchar con algunos prejuicios propios, aquellos que me hacían suponer que para gustarle a las mujeres tenía que ser mari macho, un poco camionera y no. A algunas si les gustaran, pero a mí no.
Y ahora me quedaba lo más difícil, pero como siempre creo que alguien te hace de alguna manera las cosas más fácil, aunque ellos crean lo contrario. Mesa navideña, muy triste por cierto, porque 7 días antes había fallecido mi Papá. Mi hermano, el del medio que como siempre dirigiéndose peyorativamente con palabras como “torta”, lo miré a los ojos y le dije si vos tenés razón, creo que todos se atragantaron con la comida, mi mamá se hizo la boluda, y mi hermana no podía dejar de mirarme con esos ojos que parecían dos puñaladas. La cena siguió como cada uno pudo seguirla, no se habló más del tema por lo menos esa noche.
Al otro día mi hermana me dijo que yo era mentirosa, que yo estaba mintiendo, que no era verdad lo que había dicho la noche anterior. Le dije que si, que era cierto, que soy lesbiana, y que Leila era mi chica. Por supuesto me recriminó que yo estaba orgullosa de lo que era, y como podía ser eso; que mi madre iba a sufrir con esa decisión, y que yo podía y debía esperar unos años para decirlo porque mi madre estaba vieja y que tarde o temprano se iba a morir. Es decir lisa y llanamente yo debía postergar mi vida, en función de lo que ella creía que era mejor para todos, obvio que no era lo mejor para mí, pero eso a ella no le importaba. En esa charla le reconocí que podía decirse que estaba orgullosa, porque me permitía vivirlo, orgullosa de poder compartirlo, que debía sentirme así para no sufrir ante los comentarios violentos y discriminativos que se escuchan en todas partes. Que estaba feliz pero al mismo tiempo no me hacían feliz las reacciones que estaban teniendo ellos. Con respecto a mi hermano, el que me hacía burlas, debo decir que lo callé para siempre, nunca más volvió a dirigirse a mi persona de una manera peyorativa.
Estoy convencida que a la gente hay que ponerle limites, sino siempre te pasan por encima.
Un año después hablé directamente con mi mamá, ella dijo que no lo entendía, que yo era una mujer, si mamá sigo siendo una mujer, pero la que elige a otra mujer para amar. No voy a cambiar en otro aspecto, sigo siendo la misma hija de siempre con todos mis defectos y para vos quizás esta elección sea otro más. Sé que te resultará difícil entender y aceptar pero es lo que elijo para mi vida. Y lamento mucho que esto te lastime tanto.
Como reflexión final te puedo decir que soy feliz, no todo el tiempo claro, sólo los idiotas pueden ser felices todo el tiempo. Que en gran medida tu felicidad depende de las decisiones que vas tomando en la vida, que hay elecciones que son más difíciles que otras, que la homosexualidad es algo que te va a costar elegir, pero que tu felicidad depende de que te permitas definirte. Y que tu familia, tus amigos van a aceptarte como sos, y te van a seguir queriendo. Y por último te digo: Seamos libres y menos hipócritas. Convenzamos a los amigos heterosexuales a que se hagan gay así las mujeres quedan todas para nosotras!!!