en la ducha
las lágrimas son otras,
sal de mis ojos,
luces de territorio muerto,
bocanadas de esos decires
suspendidos en la puerta de tu alma,
vaya a saber porque una escucha lo que le dicen,
y juega con los rulos de la vida, sintiéndose tan satisfecha
vaya a saber porque nos vamos quedando sin palabras
vaya a saber porque las lagrimas son otras bajo el chorro de la ducha,
vaya a saber porque la ducha es sólo una gran avalancha de lágrimas que no cesan.
insisto con esto; en la ducha las lágrimas son otras sales de mis ojos,
sensaciones de mi cuerpo,
y una pregunta me ronda ¿dejaré de ducharme cuando ya no tenga lágrimas que lloren?
lunes, 20 de octubre de 2008
tu mi paraiso
como explicarte,
y no ser obvia,
como entregarme sin rótulos
sacar pasaje a este encuentro con vos,
ser la estrella que buscas,
teñirme de tu pasión
no preservarme, ni resistirme
dejarme ser contigo,
y que sea conmigo con quien te vayas al cielo todos los días.
al supermercado y a la casa de cambio,
a bailar salsa, y tenerte en mis brazos,
porque sólo es eso lo que quiero,
ser tu gaviota, volar alto
y festejar el triunfo de este encuentro latente e inesperado,
sólo un beso en la puerta de tu casa bastó para invitarme a tu paraíso,
buscarte en mis sábanas de sedas, y mis plumas de perro,
en esta felicidad que es tan nuestra
en esta pequeña batalla ganada al hastío.
y no ser obvia,
como entregarme sin rótulos
sacar pasaje a este encuentro con vos,
ser la estrella que buscas,
teñirme de tu pasión
no preservarme, ni resistirme
dejarme ser contigo,
y que sea conmigo con quien te vayas al cielo todos los días.
al supermercado y a la casa de cambio,
a bailar salsa, y tenerte en mis brazos,
porque sólo es eso lo que quiero,
ser tu gaviota, volar alto
y festejar el triunfo de este encuentro latente e inesperado,
sólo un beso en la puerta de tu casa bastó para invitarme a tu paraíso,
buscarte en mis sábanas de sedas, y mis plumas de perro,
en esta felicidad que es tan nuestra
en esta pequeña batalla ganada al hastío.
me mimo contigo
desahogarse
desazón,
despavilarse
desopilante realidad,
circunstancias despolitizantes
de círculos de baba y de miel
de constricciones perfectas y afectadas
de afecciones que nos desatan
nos tañen,
besos que ahogan cuando el clamor cesa
Sede de esa absoluta justicia
y la belleza que cuelga como manojos
racimos de telas,
cosidas
de pequeñas tormentas de júbilos
de esta locura tan insana, de esta tu manía
de desbordarme y confrontarme.
el tiempo es una daga en mis manos
los confites son tan extraños,
extraño las texturas de tu cuerpo
colgando del éxtasis de gritos,
extraño por una extraña razón que extraño, pero persisto.
desazón,
despavilarse
desopilante realidad,
circunstancias despolitizantes
de círculos de baba y de miel
de constricciones perfectas y afectadas
de afecciones que nos desatan
nos tañen,
besos que ahogan cuando el clamor cesa
Sede de esa absoluta justicia
y la belleza que cuelga como manojos
racimos de telas,
cosidas
de pequeñas tormentas de júbilos
de esta locura tan insana, de esta tu manía
de desbordarme y confrontarme.
el tiempo es una daga en mis manos
los confites son tan extraños,
extraño las texturas de tu cuerpo
colgando del éxtasis de gritos,
extraño por una extraña razón que extraño, pero persisto.
jueves, 19 de junio de 2008
Morir es cosa de todos los días
Miles de bocas
murmuraban mi nombre,
yo era la que cabalgaba
en montañas de nubes
Pasatiempos
de un verano intenso.
Morir
era cosa de todos los días,
pero yo siempre
lo dejaba para mañana,
para pasado,
para otro día.
murmuraban mi nombre,
yo era la que cabalgaba
en montañas de nubes
Pasatiempos
de un verano intenso.
Morir
era cosa de todos los días,
pero yo siempre
lo dejaba para mañana,
para pasado,
para otro día.
Pajaros en mi cabeza
Me llueven los pájaros
que se agitan en el viento,
se agotan las nostalgias,
cesa el olvido
el recuerdo se acurruca en mi cuerpo,
bajo mi piel.
Bostezo con una palabra abierta.
me dejo merecer y mecer por el río
en mi barca de papel.
Todo estaba escrito en mi,
desde antes,
las palabras sólo eran formas que me catapultaban.
Mi cuerpo es el escenario
de muchos e infinitos bailes,
bailes al son y al ton, en los círculos de fuego meciéndome,
en los destellos del viento,
en los vaivenes del río.
Pequeñas las libélulas titilan
como siempre
que se agitan en el viento,
se agotan las nostalgias,
cesa el olvido
el recuerdo se acurruca en mi cuerpo,
bajo mi piel.
Bostezo con una palabra abierta.
me dejo merecer y mecer por el río
en mi barca de papel.
Todo estaba escrito en mi,
desde antes,
las palabras sólo eran formas que me catapultaban.
Mi cuerpo es el escenario
de muchos e infinitos bailes,
bailes al son y al ton, en los círculos de fuego meciéndome,
en los destellos del viento,
en los vaivenes del río.
Pequeñas las libélulas titilan
como siempre
sábado, 14 de junio de 2008
de aquí, de allá, de varios duelos
En un instante miles de besos
pueden nacer,
de boca en boca van subiendo,
la lejanía del recuerdo,
el gris de aquellos amaneceres,
momentos
la vida misma
en busca de vida.
la esperanza de encontrarte y no,
la soledad que se agota como la noche.
Yo soy el beso que alguna vez te di,
y ese recuerdo que se desgaja en otras manos.
pueden nacer,
de boca en boca van subiendo,
la lejanía del recuerdo,
el gris de aquellos amaneceres,
momentos
la vida misma
en busca de vida.
la esperanza de encontrarte y no,
la soledad que se agota como la noche.
Yo soy el beso que alguna vez te di,
y ese recuerdo que se desgaja en otras manos.
sábado, 7 de junio de 2008
yo solo tuve un kayak y me sentí Dios.
Me levanto temprano
Te busco en mi recuerdo
que se escapa, se agiganta.
La noche se agita
en mi vientre.
Las musas vienen a mi,
y soy yo como siempre la presa de tu cuerpo,
de esta nostalgia que cuelga como pájaro de un cielo diáfano,
soy pájaro en el vuelo,
soy libre cuando escribo,
soy belleza en tus manos tiernas
y tus dedos largos y distantes dibujan caricias de jabón,
pompas que se evaporan,
barcos que se alejan cuando nadie quiere
ni partir, ni quedarse
Te busco en mi recuerdo
que se escapa, se agiganta.
La noche se agita
en mi vientre.
Las musas vienen a mi,
y soy yo como siempre la presa de tu cuerpo,
de esta nostalgia que cuelga como pájaro de un cielo diáfano,
soy pájaro en el vuelo,
soy libre cuando escribo,
soy belleza en tus manos tiernas
y tus dedos largos y distantes dibujan caricias de jabón,
pompas que se evaporan,
barcos que se alejan cuando nadie quiere
ni partir, ni quedarse
barcos que se abren ancho en el río marrón...
yo solo tuve un kayak y me sentí Dios.
jueves, 5 de junio de 2008
Ese asunto de la ventana (inspirada por Aristi)
Ese asunto de la ventana
las ventanas se hicieron para que entrara el aire,
también la usan para escapar los olores de la tristeza.
entran en ellas a veces los patas de lanas, los vientitos, y las madre selvas,
se hicieron de diferentes tamaños,
de formas diversas, de colores vivos.
existen ventanas que son sierras en la planicie de la tierra,
existen las que son ojos de bueyes
y que van surcando mares, y ríos tormentosos.
de niña Siempre escapaba por una ventana,
que me llevaba directo a los juegos mas placenteros,
desde una ventana me llamaban a veces para el almuerzo,
las ventanas se hicieron para que entrara el aire,
también la usan para escapar los olores de la tristeza.
entran en ellas a veces los patas de lanas, los vientitos, y las madre selvas,
se hicieron de diferentes tamaños,
de formas diversas, de colores vivos.
existen ventanas que son sierras en la planicie de la tierra,
existen las que son ojos de bueyes
y que van surcando mares, y ríos tormentosos.
de niña Siempre escapaba por una ventana,
que me llevaba directo a los juegos mas placenteros,
desde una ventana me llamaban a veces para el almuerzo,
más tarde aprendí que existía una ventana que me llevó derecho a tu amor,
pero un día esa ventana se cerró,
bah! la cerraste de golpe casi sin avisos previos…
la ñata contra el vidrio sigo teniendo, esperando que no la abras más.
pero un día esa ventana se cerró,
bah! la cerraste de golpe casi sin avisos previos…
la ñata contra el vidrio sigo teniendo, esperando que no la abras más.
miércoles, 4 de junio de 2008
"que vanidad imaginar que puedo darte todo"
Tal vez no sea hoy el día, ni la noche, ni el momento. Pero sí! Tal vez si ponemos de nuestra parte, si hacemos el esfuerzo de construir, de apaciguarnos, de mostrarnos tal cual somos.
Mirarnos a los ojos fue tan bello, enloquecía en tu mirada, me perdía, me encontraba. Renacía como ave fénix. Era yo más que nunca aunque a veces pensaba lo contrario.
Te veías tan bella cuando reías, cuando hablabas, cuando pasabas.
Tengo tu última imagen en mi memoria, estabas ansiosa, te mostrabas distante, inquieta, comprabas garrapiñadas, caramelos de gomas; estabas esperando que yo te mirara, pero que loco yo solo puedo pensar en esto, mientras Escucho la lluvia caer como palabras pesadas “que vanidad imaginar que puedo darte todo” cuando no tengo nada.
Mirarnos a los ojos fue tan bello, enloquecía en tu mirada, me perdía, me encontraba. Renacía como ave fénix. Era yo más que nunca aunque a veces pensaba lo contrario.
Te veías tan bella cuando reías, cuando hablabas, cuando pasabas.
Tengo tu última imagen en mi memoria, estabas ansiosa, te mostrabas distante, inquieta, comprabas garrapiñadas, caramelos de gomas; estabas esperando que yo te mirara, pero que loco yo solo puedo pensar en esto, mientras Escucho la lluvia caer como palabras pesadas “que vanidad imaginar que puedo darte todo” cuando no tengo nada.
todas somos Pito Faez!!!!
Una amiga reciente me dijo un día por MSN “mi hermana me dice que soy Fito Paez”.
¿Por qué? Le pregunto algo intrigada, “porque me llevo bien con todas mis ex. Me reí por un rato largo e incluso hasta días después. La frase me quedó rondando y empecé a hacer un análisis retrospectivo y confluyeron a mi memoria todas mis ex (que no son muchas) y entonces pensé que esa frase me cabía a mi también.
Y esto lo puedo decir porque tengo una excelente amistad con Ana (mi primer amor lesbico) con la cual chateamos a diario. De vez en cuando suena el teléfono y la voz de mi ex–mujer (digo ex -mujer porque fue con la única que conviví) se escucha del otro lado diciéndome “¿vamos a remar bombona?”. En definitiva casi tengo diría una excelente relación de amistad con todas las mujeres con las cuales compartí en principio un vinculo amoroso. Pero esto no deja de sorprenderme de alguna manera porque si bien con mis ex –hombres que no fueron muchos y fueron sí mucho menos importantes que mis mujeres no suelo tener una relación o vinculo de fraternidad, es más hay ciertos personajes bastante nefasto a los cuales les arrojaría con algo que tuviese en la mano, pero como esto obvio no sucede les rajo una buena puteada. Descargo un poco mi bronca y sigo por la vida. Pero como dije antes me sorprende poder tener estos vínculos con mis ex –femeninas, y por comentarios como los de mi amiga que me hizo notar esta característica yo me pregunto ¿a vos también te sucede lo mismo? ¿Por qué las tortitas tenemos esta necesidad recurrente de ser amiga de nuestras ex? ¿Será que a veces nos confundimos al principio de conocer una mujer, confundimos la buena onda que pegamos con algo mas profundo? ¿No será que esa escasez de mujeres como una, nos hace ver amor donde no hay mas que buena onda y compañerismo?
¿Por qué? Le pregunto algo intrigada, “porque me llevo bien con todas mis ex. Me reí por un rato largo e incluso hasta días después. La frase me quedó rondando y empecé a hacer un análisis retrospectivo y confluyeron a mi memoria todas mis ex (que no son muchas) y entonces pensé que esa frase me cabía a mi también.
Y esto lo puedo decir porque tengo una excelente amistad con Ana (mi primer amor lesbico) con la cual chateamos a diario. De vez en cuando suena el teléfono y la voz de mi ex–mujer (digo ex -mujer porque fue con la única que conviví) se escucha del otro lado diciéndome “¿vamos a remar bombona?”. En definitiva casi tengo diría una excelente relación de amistad con todas las mujeres con las cuales compartí en principio un vinculo amoroso. Pero esto no deja de sorprenderme de alguna manera porque si bien con mis ex –hombres que no fueron muchos y fueron sí mucho menos importantes que mis mujeres no suelo tener una relación o vinculo de fraternidad, es más hay ciertos personajes bastante nefasto a los cuales les arrojaría con algo que tuviese en la mano, pero como esto obvio no sucede les rajo una buena puteada. Descargo un poco mi bronca y sigo por la vida. Pero como dije antes me sorprende poder tener estos vínculos con mis ex –femeninas, y por comentarios como los de mi amiga que me hizo notar esta característica yo me pregunto ¿a vos también te sucede lo mismo? ¿Por qué las tortitas tenemos esta necesidad recurrente de ser amiga de nuestras ex? ¿Será que a veces nos confundimos al principio de conocer una mujer, confundimos la buena onda que pegamos con algo mas profundo? ¿No será que esa escasez de mujeres como una, nos hace ver amor donde no hay mas que buena onda y compañerismo?
lunes, 19 de mayo de 2008
Se agitan
Se mecen
Se entremezclan
Se entrometen
Se balbucean
Se desvelan
Se arrinconan
Se vituperan
Se acongojan
Se miden
se asustan
Se nombran
Se atemperan
Se cercioran
Se acurrucan
Se miman
Se sonríen
Se sudan
Se estallan
Se contemplan
Se estremecen
Se sueñan
Se acobardan
Se dejan
Se enjuagan
Se secan
se gozan
Se acompañan
Se beben de a sorbos
Se involucran
Se miran en el claro de los ojos,
en la lluvia de cenizas que cae lenta.
Se mecen
Se entremezclan
Se entrometen
Se balbucean
Se desvelan
Se arrinconan
Se vituperan
Se acongojan
Se miden
se asustan
Se nombran
Se atemperan
Se cercioran
Se acurrucan
Se miman
Se sonríen
Se sudan
Se estallan
Se contemplan
Se estremecen
Se sueñan
Se acobardan
Se dejan
Se enjuagan
Se secan
se gozan
Se acompañan
Se beben de a sorbos
Se involucran
Se miran en el claro de los ojos,
en la lluvia de cenizas que cae lenta.
jueves, 15 de mayo de 2008
Tengo chu
Tengo una mujer en mi cabeza
Cierro los párpados,
y se arropa con la sal de mis ojos
Suave es el día cuando despierto con ella,
Amo más abrazarla dormida
que hacerle el amor,
Tengo una mujer que sabe que hacer conmigo
y yo con ella;
Tengo una mujer que sonríe cuando llego,
cuando estoy cerca, cuando la miro
tengo una mujer en cada palabra de mi boca,
tengo una mujer en mis manos
mis caricias son para ella,
Tengo una mujer y la amo.
Cierro los párpados,
y se arropa con la sal de mis ojos
Suave es el día cuando despierto con ella,
Amo más abrazarla dormida
que hacerle el amor,
Tengo una mujer que sabe que hacer conmigo
y yo con ella;
Tengo una mujer que sonríe cuando llego,
cuando estoy cerca, cuando la miro
tengo una mujer en cada palabra de mi boca,
tengo una mujer en mis manos
mis caricias son para ella,
Tengo una mujer y la amo.
sábado, 10 de mayo de 2008
Tengo
Tengo una mujer en mi boca,
muy dentro
en la punta de mi lengua
Suave
es el aroma de sus contornos.
muy dentro
en la punta de mi lengua
Suave
es el aroma de sus contornos.
martes, 6 de mayo de 2008
Bucea entre palabras de algodón,
suaves capullos, destellos de luces
y ríos bravos,
barcos veleros que cruzan la bahía
y pájaros que deshilachan plumas de cenizas
ella lleva pájaros en su cabeza
de chorlito,
tiene ideas que no van con su pueblo,
le quieren hacer creer
que está equivocada, pero en verdad
ella piensa que ha vivido equivocada.
una mañana salió de su caja,
dejó los harapos colgados que vestían su cuerpo,
los dejó sin más, en la puerta de calle donde no se deja nada,
porque siempre escucho decir:
no hay que ventilar los trapitos al sol.
pero esa mañana no le importó,
se olvidó por completo de todo,
acordándose de casi nada.
suaves capullos, destellos de luces
y ríos bravos,
barcos veleros que cruzan la bahía
y pájaros que deshilachan plumas de cenizas
ella lleva pájaros en su cabeza
de chorlito,
tiene ideas que no van con su pueblo,
le quieren hacer creer
que está equivocada, pero en verdad
ella piensa que ha vivido equivocada.
una mañana salió de su caja,
dejó los harapos colgados que vestían su cuerpo,
los dejó sin más, en la puerta de calle donde no se deja nada,
porque siempre escucho decir:
no hay que ventilar los trapitos al sol.
pero esa mañana no le importó,
se olvidó por completo de todo,
acordándose de casi nada.
Ahora, es como se mira al espejo.
domingo, 4 de mayo de 2008
miércoles, 30 de abril de 2008
Una palabra
Parir
las palabras
a borbotones
pujando con esmero,
resoplando
el aliento,
desvaneciendo el tiempo.
Dios
es una palabra
parida por mi boca
en otros días.
Dios es mujer
y viste bello
lleva ropas de sedas y tules,
y rouge en los labios,
su boca es paridora
de blasfemias y orgasmos
y sus ojos
ven nacer ríos de lágrimas
que socavan
Montañas de mitos,
de presunciones
de cosas dichas hasta en otras lenguas.
las palabras
a borbotones
pujando con esmero,
resoplando
el aliento,
desvaneciendo el tiempo.
Dios
es una palabra
parida por mi boca
en otros días.
Dios es mujer
y viste bello
lleva ropas de sedas y tules,
y rouge en los labios,
su boca es paridora
de blasfemias y orgasmos
y sus ojos
ven nacer ríos de lágrimas
que socavan
Montañas de mitos,
de presunciones
de cosas dichas hasta en otras lenguas.
miércoles, 23 de abril de 2008
Walt Whitman, Canto a mí mismo
"Me celebro y me canto a mí mismo./ Y lo que yo diga ahora de mí, lo digo de tí,/ porque lo que yo tengo lo tienes tú/ y cada átomo de mi cuerpo es tuyo también."
Macedonio Fernández
"ojos que se abren comos las mañanas
y que cerrándose dejan caer la tarde."
Suave encantamiento.
martes, 22 de abril de 2008
Poesía algo erótica
Somos palabras,
todo el tiempo
somos hojas llevadas por el viento
somos risas,
lluvias
la primera vez de amor contigo,
el placer quemaba,
te agitabas como loca entre mis piernas
tus orgasmos
pequeños (esos que no querías)
pujaban,
quietamente
luchando por escapar a tu control,
luchando por escapar del fuego.
todo el tiempo
somos hojas llevadas por el viento
somos risas,
lluvias
la primera vez de amor contigo,
el placer quemaba,
te agitabas como loca entre mis piernas
tus orgasmos
pequeños (esos que no querías)
pujaban,
quietamente
luchando por escapar a tu control,
luchando por escapar del fuego.
Tu boca salpicaba gritos
tus ojos me buscaban
en la penumbra,
me indagaban,
charlaban con mis ojos
que se perdían en tu boca.
celoso era mi cuerpo
del placer
del tuyo.
Somos palabras
somos gemidos,
somos besos fugando del fuego.
tus ojos me buscaban
en la penumbra,
me indagaban,
charlaban con mis ojos
que se perdían en tu boca.
celoso era mi cuerpo
del placer
del tuyo.
Somos palabras
somos gemidos,
somos besos fugando del fuego.
fugando de esas bocas
que muchas veces se quedaron sin aliento.
que muchas veces se quedaron sin aliento.
EL BESO DE LA MUJER ARAÑA
El beso
de la mujer araña
duele,
deshilacha,
atrapa
acongoja
te deja ese sabor
dulzón-amargo
del cual no puedes
ni quieres escapar.
Teje telarañas de babas
en tu boca,
siembra el camino de los mejores goces
te extrae los mejores jugos.
Te conecta con el alma
te atrapa en su lecho
y sólo sos una mosca más
en su boca de piel.
de la mujer araña
duele,
deshilacha,
atrapa
acongoja
te deja ese sabor
dulzón-amargo
del cual no puedes
ni quieres escapar.
Teje telarañas de babas
en tu boca,
siembra el camino de los mejores goces
te extrae los mejores jugos.
Te conecta con el alma
te atrapa en su lecho
y sólo sos una mosca más
en su boca de piel.
Quién dijo que estoy nostalgiosa?
Perro
hoy me llevo el hueso
los atajos de la vida
el camino ancho
con el polvo de los ríos.
los besos que me dejaste
duermen
en el costado izquierdo de mi cuerpo
mitigo mis días
con besos ajenos
que nunca serán míos
Pero persisto...
pero vivo...
pero quiero atenuar mis días
con esos, tus besos.
16/06/02
hoy me llevo el hueso
los atajos de la vida
el camino ancho
con el polvo de los ríos.
los besos que me dejaste
duermen
en el costado izquierdo de mi cuerpo
mitigo mis días
con besos ajenos
que nunca serán míos
Pero persisto...
pero vivo...
pero quiero atenuar mis días
con esos, tus besos.
16/06/02
QUEDAMENTE
La vida a veces se empeña,
te muestra caminos;
los atajos muchas veces
te llevan a otra parte…
voy a buscar
lo que soy
llenar
el hueco,
el vacío
Ser digno de ser
encontrar aquello que nunca perdí / pero sé que tenía
revelar
mis anhelos
concretar mis ideas
materializar mis pensamientos.
La vida
se manifiesta / todo el tiempo
“puedes permanecer en el mar
como una roca
sin ser perturbada
por la marea,
pero tarde o temprano
lentamente
sigilosamente
vas a sucumbir,
dejarte penetrar / por esas gotas
que se abren paso
sigilosamente… quedamente…inmutables desde siempre.
te muestra caminos;
los atajos muchas veces
te llevan a otra parte…
voy a buscar
lo que soy
llenar
el hueco,
el vacío
Ser digno de ser
encontrar aquello que nunca perdí / pero sé que tenía
revelar
mis anhelos
concretar mis ideas
materializar mis pensamientos.
La vida
se manifiesta / todo el tiempo
“puedes permanecer en el mar
como una roca
sin ser perturbada
por la marea,
pero tarde o temprano
lentamente
sigilosamente
vas a sucumbir,
dejarte penetrar / por esas gotas
que se abren paso
sigilosamente… quedamente…inmutables desde siempre.
jueves, 17 de abril de 2008
algo de la sabiduria Maya
LA ONDA ENCANTADA DEL CAMINANTE DEL CIELO ROJO
Tiempo éste para Caminantes del Cielo, tiempo para liberarse. Puedes aprovechar las energías deL universo para revisar todo aquello que todavía te ata, para reconocer esa creencia que yace anclada y anclándote aún a la misma tierra, puedes revisar las cargas innecesarias que llevas, ese rencor antiguo que ya ni recuerdas por qué era, esa deuda que hace años estás queriendo cobrar y de no hacerlo la llevas a cuestas contigo por donde quiera que vas, esa manera de ser que crees tan tuya que casi sin ella no eres, esa antigua herida que sangra todavía cuando la tarde se apaga, esa expectativa de que “un día de éstos”, “alguna vez”, “ojala que esta vez”, esa manera de andar coqueteándole al vacío, esa certeza que parece tan firme y que hasta el aire la mueve, esa costumbre que ajusta cuanto pasa a una manera única y exclusiva de hacer todas las cosas, ese dios que deambula como pedro por su casa y que revisa lo que te es propio, la intimidad, los secretos y con su mirada de hierro y hace que temas perderlo, hace que sientas la culpa como una marca de fuego en la mitad del pecho, ése de atrás inmerecimiento, por causa del cual no te permites la vida, te la reniegas y aplastas cuando por fin se despega, tantas y tantas cosas que cada uno lleva y que de perderlas parece, que se nos va la vida, qué vas a hacer si te dejas de pensar que eres ese personaje de cuento o de novela romántica o de tortuosa tragedia, qué vas a hacer, qué… puede que quieras dejarte de hacer los roles que te enseñaron siempre y entonces, libre y tranquilo, puedas abrir todas las puertas que tienes y deambular como nunca, por los lugares de siempre y darte cuenta que puedes hacer de la vida, de nuevo, una fiesta o una ceremonia gigante y tuya. De eso se trata este tiempo, esta información de este sello, de vivir cada día de los trece que vienen con el propósito serio de dejar de estar amarrado en el lugar de siempre, puedes volar si quieres, puedes llegar donde quieras, viajar, explorar tierra nuevas, sabes que todo lo puedes, que pensar que no puedes es sólo una creencia demás, sabes que a veces parece que hasta la vida se pierde y la verdad es que nada, nada nunca se pierde, que lo único que se pierde es la vida si no se quiere vivirla por miedo a perder lo que parece que es esencial y que no es, si miras en serio la vida podrás revisarla en serio y verás que nada es esencial, ni la vida siquiera, pues la energía que eres nunca, nunca se pierde, que nada es esencial, que esa relación que te duele tan sólo el pensar en perderla, es una pura creencia que a la larga o a la corta, igual se pierde, mira hacia atrás y reconoce que de lo mucho que tanto creíste para siempre, ya no existe y casi ya ni recuerdas, si ves de esa forma, serás muchísimo más libre, es de libertad este tiempo, de liberarse de todo lo que te haga falta liberarte y que te quede claro, que puedes liberarte de todo y que dependiendo de la dimensión en que te halles, puede que te libres de un objeto, de una ser a quien temes, de una pensamiento ideológico que no te permite hacer lo que quieres, de una religión que relega tu ser a sus fauces, de una sociedad que pretende a costa de miedo y de muerte, doblegar tu alma, nada de eso es posible y mientras más se encarnice la guerra, más se valora la fuerza de quien permanece fuerte y que ve desde arriba lo que algunos ni siquiera atisban,
Sal al campo abierto en estos días, descubre el cielo infinito despégate del metro cuadrado que te han dejado de obsequio por un pequeño rato, abre tu mente hasta el ilimitado horizonte y déjala libre, permite a tus emociones navegar libres, permite a tus sueños saltar en la cama de tu madre, permite que el cielo te llene toda el alma, demás que el espacio alcanza y sobra para ello.
Y la vida que sea la vida que es, déjala libre y explórala, haz una excursión por tu vida, colócate una vestimenta que te agrade y emprende, un camino, un camino que se abra y que se eleve, vuela, y sólo se vuela cuando el peso es más leve que la gravedad que atrapa.
En el glifo del sello el cielo está con sus columnas direccionadas hacia la tierra y no alcanzan las bases a llegar hasta el suelo, ahí va el Caminante del Cielo, en ese mismo punto, ahí se acomoda para realizar la conexión eléctrica, tú, yo y todos somos, por estos días, esos Caminantes del Cielo que podrán hacer de puentes, pero esa canalización de la energía de universo ha de ser libre, como lo es en todo su viaje infinito y sin límites, por ser esí, se te invita estos días, a que te liberes de todo, para que la luz que canalices no tenga el color de tu historia, no tenga la forma de un dogma que sólo algunos merecen o que tenga una estructura tan seria que sea imposible entenderla, libera, libérate, demás que es posible todo, cada uno sabe hasta donde quiere, pero que se sepa desde ahora: todo, todo es posible, nada es necesario que sea para siempre, nada es para siempre, hasta el dios más serio ha pasado por la historia de su propia vida, deja entonces la puerta de par en par abierta y verás que el Caminante del Cielo te trae las más maravillosas respuestas.
DRAGON RESONANTE ROJO
Tiempo éste para Caminantes del Cielo, tiempo para liberarse. Puedes aprovechar las energías deL universo para revisar todo aquello que todavía te ata, para reconocer esa creencia que yace anclada y anclándote aún a la misma tierra, puedes revisar las cargas innecesarias que llevas, ese rencor antiguo que ya ni recuerdas por qué era, esa deuda que hace años estás queriendo cobrar y de no hacerlo la llevas a cuestas contigo por donde quiera que vas, esa manera de ser que crees tan tuya que casi sin ella no eres, esa antigua herida que sangra todavía cuando la tarde se apaga, esa expectativa de que “un día de éstos”, “alguna vez”, “ojala que esta vez”, esa manera de andar coqueteándole al vacío, esa certeza que parece tan firme y que hasta el aire la mueve, esa costumbre que ajusta cuanto pasa a una manera única y exclusiva de hacer todas las cosas, ese dios que deambula como pedro por su casa y que revisa lo que te es propio, la intimidad, los secretos y con su mirada de hierro y hace que temas perderlo, hace que sientas la culpa como una marca de fuego en la mitad del pecho, ése de atrás inmerecimiento, por causa del cual no te permites la vida, te la reniegas y aplastas cuando por fin se despega, tantas y tantas cosas que cada uno lleva y que de perderlas parece, que se nos va la vida, qué vas a hacer si te dejas de pensar que eres ese personaje de cuento o de novela romántica o de tortuosa tragedia, qué vas a hacer, qué… puede que quieras dejarte de hacer los roles que te enseñaron siempre y entonces, libre y tranquilo, puedas abrir todas las puertas que tienes y deambular como nunca, por los lugares de siempre y darte cuenta que puedes hacer de la vida, de nuevo, una fiesta o una ceremonia gigante y tuya. De eso se trata este tiempo, esta información de este sello, de vivir cada día de los trece que vienen con el propósito serio de dejar de estar amarrado en el lugar de siempre, puedes volar si quieres, puedes llegar donde quieras, viajar, explorar tierra nuevas, sabes que todo lo puedes, que pensar que no puedes es sólo una creencia demás, sabes que a veces parece que hasta la vida se pierde y la verdad es que nada, nada nunca se pierde, que lo único que se pierde es la vida si no se quiere vivirla por miedo a perder lo que parece que es esencial y que no es, si miras en serio la vida podrás revisarla en serio y verás que nada es esencial, ni la vida siquiera, pues la energía que eres nunca, nunca se pierde, que nada es esencial, que esa relación que te duele tan sólo el pensar en perderla, es una pura creencia que a la larga o a la corta, igual se pierde, mira hacia atrás y reconoce que de lo mucho que tanto creíste para siempre, ya no existe y casi ya ni recuerdas, si ves de esa forma, serás muchísimo más libre, es de libertad este tiempo, de liberarse de todo lo que te haga falta liberarte y que te quede claro, que puedes liberarte de todo y que dependiendo de la dimensión en que te halles, puede que te libres de un objeto, de una ser a quien temes, de una pensamiento ideológico que no te permite hacer lo que quieres, de una religión que relega tu ser a sus fauces, de una sociedad que pretende a costa de miedo y de muerte, doblegar tu alma, nada de eso es posible y mientras más se encarnice la guerra, más se valora la fuerza de quien permanece fuerte y que ve desde arriba lo que algunos ni siquiera atisban,
Sal al campo abierto en estos días, descubre el cielo infinito despégate del metro cuadrado que te han dejado de obsequio por un pequeño rato, abre tu mente hasta el ilimitado horizonte y déjala libre, permite a tus emociones navegar libres, permite a tus sueños saltar en la cama de tu madre, permite que el cielo te llene toda el alma, demás que el espacio alcanza y sobra para ello.
Y la vida que sea la vida que es, déjala libre y explórala, haz una excursión por tu vida, colócate una vestimenta que te agrade y emprende, un camino, un camino que se abra y que se eleve, vuela, y sólo se vuela cuando el peso es más leve que la gravedad que atrapa.
En el glifo del sello el cielo está con sus columnas direccionadas hacia la tierra y no alcanzan las bases a llegar hasta el suelo, ahí va el Caminante del Cielo, en ese mismo punto, ahí se acomoda para realizar la conexión eléctrica, tú, yo y todos somos, por estos días, esos Caminantes del Cielo que podrán hacer de puentes, pero esa canalización de la energía de universo ha de ser libre, como lo es en todo su viaje infinito y sin límites, por ser esí, se te invita estos días, a que te liberes de todo, para que la luz que canalices no tenga el color de tu historia, no tenga la forma de un dogma que sólo algunos merecen o que tenga una estructura tan seria que sea imposible entenderla, libera, libérate, demás que es posible todo, cada uno sabe hasta donde quiere, pero que se sepa desde ahora: todo, todo es posible, nada es necesario que sea para siempre, nada es para siempre, hasta el dios más serio ha pasado por la historia de su propia vida, deja entonces la puerta de par en par abierta y verás que el Caminante del Cielo te trae las más maravillosas respuestas.
DRAGON RESONANTE ROJO
miércoles, 16 de abril de 2008
algo para hacer el viernes
Mujeres este es un espacio cultural-folklórico que está muy bueno, lo recomiendo, porque se puede escuchar buen folklore, bailar unas cuantas chacareras, y el espectáculo mayor lo dan las bellas mujeres que muestran sus danzas y valga la redundancia su belleza. No es necesario saber bailar en las machas todo/as nos animamos.martes, 15 de abril de 2008
fanáticas por el fútbol
Lo más parecido a un hijo, es mi perra, y a ella si le puedo decir, no, hoy no te saco a pasear, mañana, mañana te prometo que salimos a dar unas vueltas por el barrio, y si tenemos ganas nos vamos hasta el parque independencia. Pero bueno tengo muchos sobrinos, y uno muy cercano al que visito mucho y trato de acompañar en sus actividades; el sábado pasado tenía su primer partido de fútbol, de visitante, el juega para Provincial y esta vez le tocó enfrentarse con el club Oriente de zona sur. El frío de locos en una tarde gris mitigó la concurrencia pero no así a las madres de algunos niños que desaforadas y al borde de un lexotanil gritaban “pegale para adelante, patea el arco, subíiiiiii, bajaaaaaaaaaa”. Enloquecían un poco cada vez más cuando erraban algún tiro o el equipo contrario les metían otro gol. Realmente de ser yo directora técnica del equipo las mandaría a expulsar por desconcertar a los jugadores que en la vorágine de los gritos emitidos por sus madres desde fuera de la cancha, no sabían bien hacía donde dirigirse. El partido en cuestión terminó 4 a 1 a favor del provincial, los jugadores de oriente fuera de la cancha pasaron frente a la tribuna en dirección a sus madres que los esperaban con una clara expresión lo de ustedes fue pésimo. Hubo algún que otro padre que no se quedó atrás y sermoneó diciendo vergonzoso a cada uno de los pequeños participante.
La categoría de mi sobrino es 2002 y la verdad que causa un poco de ternura ver a esos mini-jugadores con camisetas mas grandes que sus cuerpos y ajenos a casi toda regla y que lo único que quieren es divertirse, jugar y pasarla bien. Era muy bueno ver al equipo contrario en este caso el Orienta meter goles y enanos que no pasan el 1.10 metros abrazados en la cancha festejando. A ver padres, un poco de cordura no viene nada mal, y los chicos sólo quieren divertirse.
La categoría de mi sobrino es 2002 y la verdad que causa un poco de ternura ver a esos mini-jugadores con camisetas mas grandes que sus cuerpos y ajenos a casi toda regla y que lo único que quieren es divertirse, jugar y pasarla bien. Era muy bueno ver al equipo contrario en este caso el Orienta meter goles y enanos que no pasan el 1.10 metros abrazados en la cancha festejando. A ver padres, un poco de cordura no viene nada mal, y los chicos sólo quieren divertirse.
que palabra!!!
Bueno, convoco a todas y apelo a la predisposición para que apuntemos en esta entrada todas aquellas palabras que definen nuestra condición sexual-afectiva que consideren actualmente o que hayan sido para ustedes agraviante, todas las que se nos ocurra; y si pueden fundamentar mejor. besos y gracias
lunes, 14 de abril de 2008
cerro Colorado
Bajé de la montaña
con el espíritu del viento,
la boca de la vida
destilaba besos...
Profundos huecos
en el alma
iban llenándose
como canteras
de imágenes y soles, de risas
cantos y chacareras.
bellos montes,
nobles piedras,
manos extendidas
para albergar, dar calor,
para sentirse menos sola en la inmensidad de la noche.
Tal vez mañana me encuentre cuando…
ya me haya ido.
con el espíritu del viento,
la boca de la vida
destilaba besos...
Profundos huecos
en el alma
iban llenándose
como canteras
de imágenes y soles, de risas
cantos y chacareras.
bellos montes,
nobles piedras,
manos extendidas
para albergar, dar calor,
para sentirse menos sola en la inmensidad de la noche.
Tal vez mañana me encuentre cuando…
ya me haya ido.
sábado, 12 de abril de 2008
necesito verte bien
Estoy al borde de una palabra. Como explicar las sensaciones, los ríos de sensaciones que van brotando como correntadas, dentro muy dentro. Como explicar que asomo a una palabra que a veces me hizo tan feliz, como desbordarme, sentirme libre, ser libre como esas olas que van y vienen, barren la costa, te adulan y se van, besan tus pies dejándote tiritando y sí, coincido contigo querés más, seguro. Como yo que cada vez quiero más. Pero no es más de lo mismo. Es más de más, es más de mar, de viento, de arena, de sol salpicando tu cuerpo, besando tu frío.
Me aferro a una palabra, a una frase “hoy me hace falta verte bien”, quisiera conjugar las palabras que nos hicieron felices, pero no consigo encontrar una que me complete y exima esta sensación de infelicidad que cargo dentro como olas que golpean fuertes, que desestabilizan este río de sensaciones que tengo.
Me aferro a una palabra, a una frase “hoy me hace falta verte bien”, quisiera conjugar las palabras que nos hicieron felices, pero no consigo encontrar una que me complete y exima esta sensación de infelicidad que cargo dentro como olas que golpean fuertes, que desestabilizan este río de sensaciones que tengo.
miércoles, 9 de abril de 2008
TRIOLOGIA
Uno a uno llegaron
Uno a uno se fueron.
Nunca coincidieron sus huesos
Con las radiografías.
Tampoco sus sonrisas con sus dientes,
ni sus cuerpos con sus vientres,
ni los vientres que sucedieron,
pero sí, la cucharita del olvido
lastimaba a fondo,
buscaba dentro,
quitando las patadas, esas que no serian,
ni gol,
ni salto en alto,
ni corrida en el parque independencia.
Sólo una gran herida
que come por dentro,
que deja jirones por fuera
tal vez una sonrisa huérfana de la vida.
Tal vez,
Tal vez,
Vida!
HOMENAJE
El oído en el hueco del caracol, suena a olvido, pero no puedo olvidar por más que olvide.
Por más olvido que conjugue:
yo olvido
tu olvidas
él olvida
nos olvidamos
vos olvidáis
ellos, ellos olvidarán
pero a veces en este gran reino del olvido alguien abre la puerta para ir a recordar.
Uno a uno se fueron.
Nunca coincidieron sus huesos
Con las radiografías.
Tampoco sus sonrisas con sus dientes,
ni sus cuerpos con sus vientres,
ni los vientres que sucedieron,
pero sí, la cucharita del olvido
lastimaba a fondo,
buscaba dentro,
quitando las patadas, esas que no serian,
ni gol,
ni salto en alto,
ni corrida en el parque independencia.
Sólo una gran herida
que come por dentro,
que deja jirones por fuera
tal vez una sonrisa huérfana de la vida.
Tal vez,
Tal vez,
Vida!
HOMENAJE
El oído en el hueco del caracol, suena a olvido, pero no puedo olvidar por más que olvide.
Por más olvido que conjugue:
yo olvido
tu olvidas
él olvida
nos olvidamos
vos olvidáis
ellos, ellos olvidarán
pero a veces en este gran reino del olvido alguien abre la puerta para ir a recordar.
Recordar aunque duela, aunque uno vaya reviviendo aquello que no nos hicieron. Aquello que se olvidaron de hacernos, todo aquello que postergaron por una partida de ajedrez, un asado criollo, o un partido de fútbol.
Y aunque yo no haya sufrido en la piel, comienzo a recordar aquello que le hicieron a Juan, al hijo, al nieto o nieta, y todo aquello que aun sigue por su poder residual. Y una llora porque nos privaron de Haroldo, porque desgajaron sus palabras, las letras que le otorgaban sentido a su vida, y por que no también a la mía.
Perdón
pero heredé el silencio
que se lleva tan bien con el olvido,
y la memoria no hace otra cosa
que engañarme y abandonarme
y yo no soy de las que resisten,
si no de las que conceden,
y conjugar olvidos, es más fácil
que recordar
que reconstruir.
Recordar es un poco re-vivir.
Y a veces duele tanto.
Y aunque yo no haya sufrido en la piel, comienzo a recordar aquello que le hicieron a Juan, al hijo, al nieto o nieta, y todo aquello que aun sigue por su poder residual. Y una llora porque nos privaron de Haroldo, porque desgajaron sus palabras, las letras que le otorgaban sentido a su vida, y por que no también a la mía.
Perdón
pero heredé el silencio
que se lleva tan bien con el olvido,
y la memoria no hace otra cosa
que engañarme y abandonarme
y yo no soy de las que resisten,
si no de las que conceden,
y conjugar olvidos, es más fácil
que recordar
que reconstruir.
Recordar es un poco re-vivir.
Y a veces duele tanto.
martes, 8 de abril de 2008
मेजोर será पर्तिर
¿Cuanto más será necesario? Cuantas lagrimas más para desechar, descartar, enterrar, suprimir, eliminar, desadmitir esta historia que me quema viva, que sacude todas mis entrañas. Tengo la certeza y la convicción que no somos la una para la otra.
Que poco nos hemos mirado en estos meses; yo diría casi nada. Estábamos tan lejos, tan distante, tan irreversiblemente separadas antes de empezar cualquier cosa. Pero a pesar de todo eso, de ese río ancho de emociones que corría entre nosotras, esto sigue doliendo. Duele, pero mucho menos, son como las últimas migajas que se desprenden de a poco de un pan enorme, que nos alimentó, y sació nuestra hambre. Pero que en un momento dejó de llenarnos el alma.
Duele darse cuenta que la vida es un río bravo, con sus correntadas, sus oleajes de viento pampero que te sacuden por completo; duele darse cuenta que tenemos que soltar.
Ser libre me duele, me desgarra, pero mucho más me duele ser prisionera de estas sensaciones de verte todo el día conectada al msn; tus nicks duelen, me abruman, me detienen y anquilosan mi espíritu que siempre fue tan vivaz.
Por todo esto mejor será marcharse, buscar otro punto en el horizonte, otra orilla en la cual acampar, hacer noche bajo las estrellas, esperando otro maravilloso amanecer.
Que poco nos hemos mirado en estos meses; yo diría casi nada. Estábamos tan lejos, tan distante, tan irreversiblemente separadas antes de empezar cualquier cosa. Pero a pesar de todo eso, de ese río ancho de emociones que corría entre nosotras, esto sigue doliendo. Duele, pero mucho menos, son como las últimas migajas que se desprenden de a poco de un pan enorme, que nos alimentó, y sació nuestra hambre. Pero que en un momento dejó de llenarnos el alma.
Duele darse cuenta que la vida es un río bravo, con sus correntadas, sus oleajes de viento pampero que te sacuden por completo; duele darse cuenta que tenemos que soltar.
Ser libre me duele, me desgarra, pero mucho más me duele ser prisionera de estas sensaciones de verte todo el día conectada al msn; tus nicks duelen, me abruman, me detienen y anquilosan mi espíritu que siempre fue tan vivaz.
Por todo esto mejor será marcharse, buscar otro punto en el horizonte, otra orilla en la cual acampar, hacer noche bajo las estrellas, esperando otro maravilloso amanecer.
sábado, 29 de marzo de 2008
ANTOBIOGRAFIA
Antobiografía
Abril de 1973, exactamente el primer día del cuarto mes del año, el calor empezaba a ceder lentamente, el sol ya no castigaba con tanta vehemencia, y los árboles empezaban a teñirse de un ocre suave pero persistente. ¿Que puedo decir de mi día de nacimiento?, Que nací para orgullo mío el mismo día que mi madre, que interrumpí su fiesta de cumpleaños, que entre brindis y cantos comencé a asomar a esta vida.
Soy la última de 5 hijos de una familia de clase media-baja (que expulsaba a sus hijos a los 13 años para que se formaran en una ciudad cercana), crecí en un pueblito santiagueño, donde los juegos se alternaban y alteraban con las pocas obligaciones que tenía, donde los días pasaban lentos, donde la vida en general pasa lenta, monótona pero no por eso menos intensa.
Lo que más me gusta contar de mi pueblo es que debe su nombre a una tribu de indios nómade Los juris que recorrían la provincia en busca de agua, allí donde la encontraban armaban su campamento. Pero como el agua es un bien escaso, yo diría bastante más escaso en Santiago; por lo cual no transcurría mucho tiempo que una nueva tribu venía a proclamar la soberanía o pertenencia de ese pedazo de tierra, y como Los Juris eran una tribu pacifica y para no entrar en altercados, pronto armaban sus bártulos y se iban en busca de un nueva tierra. Es así como llegaron hasta donde hoy está mi pueblo.
Hoy a la distancia, porque hace tiempo que estoy lejos, más o menos 15 años que deje mí pueblo en busca de un destino que escrito o no, previsible o no, pero que estoy construyendo. Recuerdo las tardes de veranos cuando se avecinaba una lluvia y el olor a tierra mojada empezaba aflorar, el griterío de los changos y chinitas poblaban las calles y cada uno con su lata de durazno o de tomates corríamos hasta las casas de los vecinos que tenían plantas de mistol y luego de pedir permiso nos metíamos de lleno en la tarea de recolectar la preciada frutita que caía a granel con ayuda del viento sur.
Mis noches de veranos las disfrutaba al aire libre, contemplando la magnificencia de ese cielo abierto y repleto de estrellas, donde no había edificios ni cables que interrumpieran el espectáculo, y la radio era la fiel compañera; aquella que noche tras noche traía el rumor de otros lugares, la música del momento. Crecí lejos de la imagen de la televisión, por eso quizás me siento sobreviviente de muchos hechos, no soporté que gusto tiene la sal, ni el discurso inaugural del mundial del 78. Con el paso del tiempo y ya adulta seguí sintiéndome sobreviviente del atentado a la Amia, de la embajada de Israel, y de un sin fin de imágenes más.
A los 17 años y en una ciudad muy lejos de casa, decidí estudiar Comunicación Social. Inspirada quizás por el recuerdo de la radio que me acompañó siempre, y considerando tal vez que podría ser una buena escritora. Después vendría el taller de literatura, las poesías y los cuentos nacieron de mi pluma con la misma pasión que golpea el sol en la siesta santiagueña. Luego vendrían las revistas La grieta, y Oh!nanismo Mental, los sucesivos programas de radio, la participación en la investigación “Los procesos de construcción del discurso informativo”, análisis de dos primaveras (septiembres de 1955 y 1973).
Hoy a los 29 años, 16 septiembre del 2002 me encuentro escribiendo mi autobiografía por encargo, emulando quizás a un grande de la literatura argentina Macedonio Fernández.
Luego de un pequeño y vertiginoso recorrido por lo que fue mi vida escrita, mi vida en palabras, en sensaciones, llegamos raudamente a otro abril, abril de 2007, (evidentemente hago caso a eso de revisar como va transcurriendo mi vida año a año, en cada fecha próxima a mi cumpleaños. Y hoy con 34 años particularmente creo que todo el tiempo estamos re-inventándonos, gracias a la palabra y al lenguaje, y que la tarea de contar la propia vida nos permite revisar los hechos pasados y reparar aquellas cosas que pasaron inadvertidas en su momento.
En 1999, el 22 abril según reza mi título (una mañana tranquila, un otoño raro) terminé mis estudios y admito que lo logré gracias a la ayuda de una terapeuta (bueno son muchas las cosas que logré gracias a la terapia y el trabajo realizado en ella).
Cuando debo completar mis datos por algún requerimiento, más precisamente cuando indagan
-¿profesión?
Debo admitir que es un momento donde me quedo pensando, ¿cuál profesión? Lo que reza mi título universitario que nunca enmarque y obviamente no colgué, lo que soy todos los días, y me pregunto ¿soy comunicadora si no lo ejerzo?
En fin también debo admitir que me negué por mucho tiempo al ejercicio del periodismo, que lo consideraba un arte menor, a veces también consideré que no tenía las herramientas metodológicas para llevar a cabo investigaciones periodísticas; creo después de mucho tiempo que son puros versos que la raíz de todo lo que hice y lo que no hice es el miedo! Gran movilizador a veces negativo y otras tantas veces positivo.
Sentada aquí hoy soy consciente de muchas cosas en mi vida de lo que quiero, lo que soy y de todo aquello que me propongo.
Que todo lo que viví lo hice mal que mal a mi manera, saliendo fortalecida de algunas circunstancias, arriesgándome, convencida y consciente que el que no arriesga no gana, y el que no nada no llega jamás a la otra orilla. Que siempre hay otra orilla que espera paciente ser explorada por nosotras. Que la mayoría de las veces que me perdí es porque no estuve convencida de lo que quería, o lo que era, o en definitiva en lo que sentía.
Hay muchas imágenes que me acompañan a diario, las imágenes de los montes santiagueños sólo son escasos recuerdos. Recuerdos en mi retina, en ese hueco del alma, en ese hueco del cerebro donde se albergan los recuerdos, recuerdos en papel fotográfico. Y por las fotos rememoro un viejo quebracho colorado que teníamos en el campo. Cuando mi papá estaba en casa descansando de algunos de sus viajes solíamos ir con mis hermanos y yo; tengo la sensación de esas ramas largas y bajas de aquel árbol, la sensación que se brindaba a nosotros, que esperaba nuestras visitas para hamacarnos en esos largos y familiares brazos.
Recuerdo la sonrisa de mi madre, su pelo negro, sus ojos también negros. Constantemente me busco en esos recuerdos para ser hoy lo que soy.
Mis imágenes cotidianas preferidas de hoy son el costado izquierdo de tu cuerpo cuando duermes en mi cama, no porque lo hayas hecho, sino porque ya te imagino dormida a mi lado.
El río marrón me embriaga, me hincha el pecho de las sensaciones más fuertes, se que te amo río y te respeto. Me gustan tus orillas pero más me gustan tus islas, tus canales internos, tu flora tupida, tus pájaros goteando en el río. Me enamoré de tus aguas profundas el mismo día que casi me muero en tu inmensidad. Hasta ese momento no tenía ni idea que tampoco sabía flotar. Me enamoré y por ese amor tan silencioso, sin estruendo comencé a practicar natación.
Liliana Herrero dice en una de sus tantas maravillosas y sabías canciones “la vida es un río bravo pescador”. Y ya lo creo tan brava es la vida con sus correntadas que llevan, arremeten, que te obligan a remar con dedicación, fuerza, pasión para no perder el rumbo.
Y si hablamos de rumbo, como no hablar de mandatos, los mandatos (esas cosas que mamamos de chicos, que van conformando de poco nuestra estructura psíquica, que son parte de nuestro bagaje, en las que creemos). Son tan fuertes y a veces atentan contra uno, y otras veces nos hacen tan, pero tan hipócritas. Por eso la lucha más descarnada es conmigo misma, con la pequeña fachista que tengo adentro. Y parafraseando a otro grande la “lucha es con uno mismo, y eso es luchar, no te pares! No te mates!”.
Pido perdón por mi hipocresía, por las veces que negué; sobretodo a mi misma lo que soy. Lo que siento.
Para ir concluyendo hace tiempo que estoy con esta autobiografía y creo que podría continuar eternamente escribiéndola, rescribiendo, buceando en mi interior. Estoy conforme conmigo con lo que hasta aquí escribí. Sólo resta sí es que hay ganas hagan preguntas.
P/D. Domingo 27 de mayo a la vera del río marrón, un viento pampero golpea fuerte mi espalda, miro hacia delante el puente victoria con su magnificencia está ahí descolgando las nubes de un cielo diáfano. Pequeños autos pasan de vez en cuando.
Abril de 1973, exactamente el primer día del cuarto mes del año, el calor empezaba a ceder lentamente, el sol ya no castigaba con tanta vehemencia, y los árboles empezaban a teñirse de un ocre suave pero persistente. ¿Que puedo decir de mi día de nacimiento?, Que nací para orgullo mío el mismo día que mi madre, que interrumpí su fiesta de cumpleaños, que entre brindis y cantos comencé a asomar a esta vida.
Soy la última de 5 hijos de una familia de clase media-baja (que expulsaba a sus hijos a los 13 años para que se formaran en una ciudad cercana), crecí en un pueblito santiagueño, donde los juegos se alternaban y alteraban con las pocas obligaciones que tenía, donde los días pasaban lentos, donde la vida en general pasa lenta, monótona pero no por eso menos intensa.
Lo que más me gusta contar de mi pueblo es que debe su nombre a una tribu de indios nómade Los juris que recorrían la provincia en busca de agua, allí donde la encontraban armaban su campamento. Pero como el agua es un bien escaso, yo diría bastante más escaso en Santiago; por lo cual no transcurría mucho tiempo que una nueva tribu venía a proclamar la soberanía o pertenencia de ese pedazo de tierra, y como Los Juris eran una tribu pacifica y para no entrar en altercados, pronto armaban sus bártulos y se iban en busca de un nueva tierra. Es así como llegaron hasta donde hoy está mi pueblo.
Hoy a la distancia, porque hace tiempo que estoy lejos, más o menos 15 años que deje mí pueblo en busca de un destino que escrito o no, previsible o no, pero que estoy construyendo. Recuerdo las tardes de veranos cuando se avecinaba una lluvia y el olor a tierra mojada empezaba aflorar, el griterío de los changos y chinitas poblaban las calles y cada uno con su lata de durazno o de tomates corríamos hasta las casas de los vecinos que tenían plantas de mistol y luego de pedir permiso nos metíamos de lleno en la tarea de recolectar la preciada frutita que caía a granel con ayuda del viento sur.
Mis noches de veranos las disfrutaba al aire libre, contemplando la magnificencia de ese cielo abierto y repleto de estrellas, donde no había edificios ni cables que interrumpieran el espectáculo, y la radio era la fiel compañera; aquella que noche tras noche traía el rumor de otros lugares, la música del momento. Crecí lejos de la imagen de la televisión, por eso quizás me siento sobreviviente de muchos hechos, no soporté que gusto tiene la sal, ni el discurso inaugural del mundial del 78. Con el paso del tiempo y ya adulta seguí sintiéndome sobreviviente del atentado a la Amia, de la embajada de Israel, y de un sin fin de imágenes más.
A los 17 años y en una ciudad muy lejos de casa, decidí estudiar Comunicación Social. Inspirada quizás por el recuerdo de la radio que me acompañó siempre, y considerando tal vez que podría ser una buena escritora. Después vendría el taller de literatura, las poesías y los cuentos nacieron de mi pluma con la misma pasión que golpea el sol en la siesta santiagueña. Luego vendrían las revistas La grieta, y Oh!nanismo Mental, los sucesivos programas de radio, la participación en la investigación “Los procesos de construcción del discurso informativo”, análisis de dos primaveras (septiembres de 1955 y 1973).
Hoy a los 29 años, 16 septiembre del 2002 me encuentro escribiendo mi autobiografía por encargo, emulando quizás a un grande de la literatura argentina Macedonio Fernández.
Luego de un pequeño y vertiginoso recorrido por lo que fue mi vida escrita, mi vida en palabras, en sensaciones, llegamos raudamente a otro abril, abril de 2007, (evidentemente hago caso a eso de revisar como va transcurriendo mi vida año a año, en cada fecha próxima a mi cumpleaños. Y hoy con 34 años particularmente creo que todo el tiempo estamos re-inventándonos, gracias a la palabra y al lenguaje, y que la tarea de contar la propia vida nos permite revisar los hechos pasados y reparar aquellas cosas que pasaron inadvertidas en su momento.
En 1999, el 22 abril según reza mi título (una mañana tranquila, un otoño raro) terminé mis estudios y admito que lo logré gracias a la ayuda de una terapeuta (bueno son muchas las cosas que logré gracias a la terapia y el trabajo realizado en ella).
Cuando debo completar mis datos por algún requerimiento, más precisamente cuando indagan
-¿profesión?
Debo admitir que es un momento donde me quedo pensando, ¿cuál profesión? Lo que reza mi título universitario que nunca enmarque y obviamente no colgué, lo que soy todos los días, y me pregunto ¿soy comunicadora si no lo ejerzo?
En fin también debo admitir que me negué por mucho tiempo al ejercicio del periodismo, que lo consideraba un arte menor, a veces también consideré que no tenía las herramientas metodológicas para llevar a cabo investigaciones periodísticas; creo después de mucho tiempo que son puros versos que la raíz de todo lo que hice y lo que no hice es el miedo! Gran movilizador a veces negativo y otras tantas veces positivo.
Sentada aquí hoy soy consciente de muchas cosas en mi vida de lo que quiero, lo que soy y de todo aquello que me propongo.
Que todo lo que viví lo hice mal que mal a mi manera, saliendo fortalecida de algunas circunstancias, arriesgándome, convencida y consciente que el que no arriesga no gana, y el que no nada no llega jamás a la otra orilla. Que siempre hay otra orilla que espera paciente ser explorada por nosotras. Que la mayoría de las veces que me perdí es porque no estuve convencida de lo que quería, o lo que era, o en definitiva en lo que sentía.
Hay muchas imágenes que me acompañan a diario, las imágenes de los montes santiagueños sólo son escasos recuerdos. Recuerdos en mi retina, en ese hueco del alma, en ese hueco del cerebro donde se albergan los recuerdos, recuerdos en papel fotográfico. Y por las fotos rememoro un viejo quebracho colorado que teníamos en el campo. Cuando mi papá estaba en casa descansando de algunos de sus viajes solíamos ir con mis hermanos y yo; tengo la sensación de esas ramas largas y bajas de aquel árbol, la sensación que se brindaba a nosotros, que esperaba nuestras visitas para hamacarnos en esos largos y familiares brazos.
Recuerdo la sonrisa de mi madre, su pelo negro, sus ojos también negros. Constantemente me busco en esos recuerdos para ser hoy lo que soy.
Mis imágenes cotidianas preferidas de hoy son el costado izquierdo de tu cuerpo cuando duermes en mi cama, no porque lo hayas hecho, sino porque ya te imagino dormida a mi lado.
El río marrón me embriaga, me hincha el pecho de las sensaciones más fuertes, se que te amo río y te respeto. Me gustan tus orillas pero más me gustan tus islas, tus canales internos, tu flora tupida, tus pájaros goteando en el río. Me enamoré de tus aguas profundas el mismo día que casi me muero en tu inmensidad. Hasta ese momento no tenía ni idea que tampoco sabía flotar. Me enamoré y por ese amor tan silencioso, sin estruendo comencé a practicar natación.
Liliana Herrero dice en una de sus tantas maravillosas y sabías canciones “la vida es un río bravo pescador”. Y ya lo creo tan brava es la vida con sus correntadas que llevan, arremeten, que te obligan a remar con dedicación, fuerza, pasión para no perder el rumbo.
Y si hablamos de rumbo, como no hablar de mandatos, los mandatos (esas cosas que mamamos de chicos, que van conformando de poco nuestra estructura psíquica, que son parte de nuestro bagaje, en las que creemos). Son tan fuertes y a veces atentan contra uno, y otras veces nos hacen tan, pero tan hipócritas. Por eso la lucha más descarnada es conmigo misma, con la pequeña fachista que tengo adentro. Y parafraseando a otro grande la “lucha es con uno mismo, y eso es luchar, no te pares! No te mates!”.
Pido perdón por mi hipocresía, por las veces que negué; sobretodo a mi misma lo que soy. Lo que siento.
Para ir concluyendo hace tiempo que estoy con esta autobiografía y creo que podría continuar eternamente escribiéndola, rescribiendo, buceando en mi interior. Estoy conforme conmigo con lo que hasta aquí escribí. Sólo resta sí es que hay ganas hagan preguntas.
P/D. Domingo 27 de mayo a la vera del río marrón, un viento pampero golpea fuerte mi espalda, miro hacia delante el puente victoria con su magnificencia está ahí descolgando las nubes de un cielo diáfano. Pequeños autos pasan de vez en cuando.
miércoles, 26 de marzo de 2008
Salir del closet: de cómo ser heterosexual y morir en el intento
Que difícil se hace hablar de la propia experiencia, porque uno teme que lo que le pasa a una difícilmente le importe a muchas personas. Pero hay que tomar un poco de coraje, ese poquito que aún queda, que son partes de las ganas que todos tenemos de ser escuchados, bueno en este caso leídos. Y porque no fantasear si de eso se trata mayormente la vida; que lo que yo puedo contar seguramente te esté pasando a vos. Y no es por hacer eco de “mal de muchos consuelos de tontos”.
Bueno lo cierto es que te voy a relatar mi salida del “closet o placard” y todo lo que eso implicó para mí y mi familia, claro está, porque de eso se trata salir del placard: que tu círculo más intimo se entere que te gustan los hombres siendo hombre, y que te fascinan las mujeres siendo mujer. Hoy tengo 34 años, hace poco más de cinco que me fui de vacaciones con unas 5 o 6 amigas / compañeras del trabajo que por ese momento tenía. Una puede pasarse parte de la vida haciéndose la boluda, pero como dice callejero (y ojo no soy fanática de ellos) “lo que permanece reprimido tarde o temprano tiende a salir”, y tal vez también acordar “a todo caballo le llega su San martín”. Vos dirás que tiene que ver este prócer en esta historia qué ¿era “Homosexual?” Viste ni el padre de la patria se salva, adonde vamos a ir a parar con este país, y lo cierto es que vos y yo vamos a ir (y de esto estoy convencida) a donde queramos llegar, no a otro lugar. Continuando con mi salida y disculpa si me voy algún momento por las ramas; te decía que me fui de vacaciones, y como siempre nos sentimos desatados y porque no decir alborotados, y libres de toda preocupación, y la playa y la arena y sucundun, sucundun, y una bella y persistente mujer que lentamente pero también apasionadamente comienza con un cortejo, te arrastra el ala (como se dice en mi pueblo); y vos un poco asombrada te preguntas ¿porque me dice esto a mí? ¿Se me está lanzando? Pero si ella no hace otra cosa que hablar constantemente de hombres y sus experiencias sexuales con ellos. Quiero aclararte que hasta ese momento yo no me había imaginado estar con una mujer, es decir tener sexo con una, hacerle apasionadamente el amor y si lo había hecho me producía asco el solo pensarlo. Pero lo que había tenido (y hoy con el paso del tiempo me doy cuenta que era eso) una relación pasional-no sexual con la amiga de una amiga, por esto quiero que entiendas una fascinación de la una con la otra, y viceversa, ella se emboba escuchándome hablar o relatar cosas y yo para serte sincera estaba embobada con toda su persona, con su mirada, con sus polleras largas, con el movimiento de sus caderas, con su voz de locutora. Bueno, palabras más palabras menos, lo cierto es que terminó acusándome con su amiga (tu amiga es homo); y a mi me mandó un mail diciéndome mas o menos esto: “no me mandes más mails, no me llames y no pases más por mi depto”, obviamente no entendía nada su reacción, yo me preguntaba casi todos los días ¿que hice? ¿Que le pasó? Mis amigos notaban la consternación que yo tenía por entonces y como son tus amigos una se atrevió a contarme “mirá xx está diciendo que sos homo”, obviamente lo negué rotundamente, está loca!!!
Indiscutiblemente fue tema de mi próxima sección de terapia, y yo inocentemente me excusaba diciendo “yo lo único que hice fue reaccionar a un estímulo, no se porque ella dice esto” mi terapeuta con cierto atino me dijo “¿vos te escuchas lo que estás diciendo? Acá el tema no es si ella es homosexual, el tema es si vos reprimís o no tus sentimientos. Acá el tema es si vos sos lesbiana. En ese momento no pude asumirme, no tuve los ovarios necesarios. Pero lo importante es que siempre tenés una segunda oportunidad.
Como te dije más arriba cuando mi compañera de trabajo me insinuó una fiestita donde vale todo (me aclara) chicas con chicas, etc; la boluda que hay dentro de mí volvió a resurgir, pero de pronto como pequeñas capas de una cebolla que van cayendo una a una para dejar al descubierto el centro o corazón, se me fue cayendo la careta. La esencia se dibujaba pujante, inquieta, consternada, trastocada, incipiente, metamorfosis pura otra que el escarabajo de kafka, te digo más: un poroto porque convertirse de la noche a la mañana en escarabajo estar boca arriba luchando con tremenda desesperación para darse vuelta, levantarse, y así vivir el primer día de vida escarabaja o escarabajeando, es ni mas ni menos que un puto poroto (y esto sin animo de ofender a nadie obvio) o un poroto puto ¿existirá la homosexualidad en el mundo leguminoso? Porque de hecho existe el reino gay animal, uy que loco me imagino al león con su melena larga y al viento con rouge en los labios tratando de llamar la atención a todo su reino con una voz de un timbre de Flor de la V (como se va a llamar de la V, me suena a de la verga, Flor de V, ah ya entendí es marketing puro, de la mejor calidad a ningún gerente comercial se le hubiera ocurrido mejor campaña publicitaria.
¡Te dije que tenía una tendencia a irme por las ramas! Lo difícil de irse por las ramas es que una no sabe como volver. Como hago para seguir con esto, para que no te pierdas ni me pierda. Bueno lo cierto que transé por llamarlo de alguna manera, la fiesta a la que hice referencia era ni más ni menos que un trío; y acepté y ahora después de 5 años estoy segura que acepté porque quería darme el permiso (a medias por supuesto) de hacer el amor con una mujer. Pero como estaba la presencia masculina que instauraba el orden, que definía de alguna manera los roles, no era un acto de placer o sexo puramente homosexual. Era un juego instaurado para que ambas lo complaciéramos a él. No niego que fue una de las experiencias sexuales más importantes y placentera que tuve en mi vida, pero estoy segura que no fue la mejor.
Después de esa experiencia bisexual, se sucedió casi inmediatamente el amor ya enteramente homo, uy que casualidad con otra compañera de trabajo. Debo aclarar que era la misma compañía y era una de esas internacionales, Ana (a ella si la puedo nombrar) trabajaba en otro sector al mío y en Buenos Aires. Nos conocimos a través de la Intranet de la empresa en el foro de literatura, donde ambas escribíamos algunas poesías o colgábamos textos de otros autores.
Espero no estar aburriéndote. Bien, para ese entonces ya tenía muchas cosas en claro, que me gustaban las mujeres, que el sexo con una es maravillosamente hermoso, que le hice caso a Juan Pablo (geretto) que me decía años atrás “vos tenés que probar un almeja”. Que quería ser libre y expresar lo que sentía, que quería vivir mi vida con dignidad y sin hipocresías, que tenía mucho miedo de decir "me gustan las mujeres". Y que no podía, ni quería seguir viviendo en la mentira. Sabía que no iba a ser fácil para mí, y para mi familia tampoco, pero lo quería compartir. Primero empecé a blanquear con mis amiga/os más cercanos. Todos reaccionaron bien, nadie se horrorizó y hasta algunos me dijeron, por fin te decidiste!! ¿Qué se me nota? Oka, a la hora de definirme también tuve que luchar con algunos prejuicios propios, aquellos que me hacían suponer que para gustarle a las mujeres tenía que ser mari macho, un poco camionera y no. A algunas si les gustaran, pero a mí no.
Y ahora me quedaba lo más difícil, pero como siempre creo que alguien te hace de alguna manera las cosas más fácil, aunque ellos crean lo contrario. Mesa navideña, muy triste por cierto, porque 7 días antes había fallecido mi Papá. Mi hermano, el del medio que como siempre dirigiéndose peyorativamente con palabras como “torta”, lo miré a los ojos y le dije si vos tenés razón, creo que todos se atragantaron con la comida, mi mamá se hizo la boluda, y mi hermana no podía dejar de mirarme con esos ojos que parecían dos puñaladas. La cena siguió como cada uno pudo seguirla, no se habló más del tema por lo menos esa noche.
Al otro día mi hermana me dijo que yo era mentirosa, que yo estaba mintiendo, que no era verdad lo que había dicho la noche anterior. Le dije que si, que era cierto, que soy lesbiana, y que Leila era mi chica. Por supuesto me recriminó que yo estaba orgullosa de lo que era, y como podía ser eso; que mi madre iba a sufrir con esa decisión, y que yo podía y debía esperar unos años para decirlo porque mi madre estaba vieja y que tarde o temprano se iba a morir. Es decir lisa y llanamente yo debía postergar mi vida, en función de lo que ella creía que era mejor para todos, obvio que no era lo mejor para mí, pero eso a ella no le importaba. En esa charla le reconocí que podía decirse que estaba orgullosa, porque me permitía vivirlo, orgullosa de poder compartirlo, que debía sentirme así para no sufrir ante los comentarios violentos y discriminativos que se escuchan en todas partes. Que estaba feliz pero al mismo tiempo no me hacían feliz las reacciones que estaban teniendo ellos. Con respecto a mi hermano, el que me hacía burlas, debo decir que lo callé para siempre, nunca más volvió a dirigirse a mi persona de una manera peyorativa.
Estoy convencida que a la gente hay que ponerle limites, sino siempre te pasan por encima.
Un año después hablé directamente con mi mamá, ella dijo que no lo entendía, que yo era una mujer, si mamá sigo siendo una mujer, pero la que elige a otra mujer para amar. No voy a cambiar en otro aspecto, sigo siendo la misma hija de siempre con todos mis defectos y para vos quizás esta elección sea otro más. Sé que te resultará difícil entender y aceptar pero es lo que elijo para mi vida. Y lamento mucho que esto te lastime tanto.
Como reflexión final te puedo decir que soy feliz, no todo el tiempo claro, sólo los idiotas pueden ser felices todo el tiempo. Que en gran medida tu felicidad depende de las decisiones que vas tomando en la vida, que hay elecciones que son más difíciles que otras, que la homosexualidad es algo que te va a costar elegir, pero que tu felicidad depende de que te permitas definirte. Y que tu familia, tus amigos van a aceptarte como sos, y te van a seguir queriendo. Y por último te digo: Seamos libres y menos hipócritas. Convenzamos a los amigos heterosexuales a que se hagan gay así las mujeres quedan todas para nosotras!!!
Bueno lo cierto es que te voy a relatar mi salida del “closet o placard” y todo lo que eso implicó para mí y mi familia, claro está, porque de eso se trata salir del placard: que tu círculo más intimo se entere que te gustan los hombres siendo hombre, y que te fascinan las mujeres siendo mujer. Hoy tengo 34 años, hace poco más de cinco que me fui de vacaciones con unas 5 o 6 amigas / compañeras del trabajo que por ese momento tenía. Una puede pasarse parte de la vida haciéndose la boluda, pero como dice callejero (y ojo no soy fanática de ellos) “lo que permanece reprimido tarde o temprano tiende a salir”, y tal vez también acordar “a todo caballo le llega su San martín”. Vos dirás que tiene que ver este prócer en esta historia qué ¿era “Homosexual?” Viste ni el padre de la patria se salva, adonde vamos a ir a parar con este país, y lo cierto es que vos y yo vamos a ir (y de esto estoy convencida) a donde queramos llegar, no a otro lugar. Continuando con mi salida y disculpa si me voy algún momento por las ramas; te decía que me fui de vacaciones, y como siempre nos sentimos desatados y porque no decir alborotados, y libres de toda preocupación, y la playa y la arena y sucundun, sucundun, y una bella y persistente mujer que lentamente pero también apasionadamente comienza con un cortejo, te arrastra el ala (como se dice en mi pueblo); y vos un poco asombrada te preguntas ¿porque me dice esto a mí? ¿Se me está lanzando? Pero si ella no hace otra cosa que hablar constantemente de hombres y sus experiencias sexuales con ellos. Quiero aclararte que hasta ese momento yo no me había imaginado estar con una mujer, es decir tener sexo con una, hacerle apasionadamente el amor y si lo había hecho me producía asco el solo pensarlo. Pero lo que había tenido (y hoy con el paso del tiempo me doy cuenta que era eso) una relación pasional-no sexual con la amiga de una amiga, por esto quiero que entiendas una fascinación de la una con la otra, y viceversa, ella se emboba escuchándome hablar o relatar cosas y yo para serte sincera estaba embobada con toda su persona, con su mirada, con sus polleras largas, con el movimiento de sus caderas, con su voz de locutora. Bueno, palabras más palabras menos, lo cierto es que terminó acusándome con su amiga (tu amiga es homo); y a mi me mandó un mail diciéndome mas o menos esto: “no me mandes más mails, no me llames y no pases más por mi depto”, obviamente no entendía nada su reacción, yo me preguntaba casi todos los días ¿que hice? ¿Que le pasó? Mis amigos notaban la consternación que yo tenía por entonces y como son tus amigos una se atrevió a contarme “mirá xx está diciendo que sos homo”, obviamente lo negué rotundamente, está loca!!!
Indiscutiblemente fue tema de mi próxima sección de terapia, y yo inocentemente me excusaba diciendo “yo lo único que hice fue reaccionar a un estímulo, no se porque ella dice esto” mi terapeuta con cierto atino me dijo “¿vos te escuchas lo que estás diciendo? Acá el tema no es si ella es homosexual, el tema es si vos reprimís o no tus sentimientos. Acá el tema es si vos sos lesbiana. En ese momento no pude asumirme, no tuve los ovarios necesarios. Pero lo importante es que siempre tenés una segunda oportunidad.
Como te dije más arriba cuando mi compañera de trabajo me insinuó una fiestita donde vale todo (me aclara) chicas con chicas, etc; la boluda que hay dentro de mí volvió a resurgir, pero de pronto como pequeñas capas de una cebolla que van cayendo una a una para dejar al descubierto el centro o corazón, se me fue cayendo la careta. La esencia se dibujaba pujante, inquieta, consternada, trastocada, incipiente, metamorfosis pura otra que el escarabajo de kafka, te digo más: un poroto porque convertirse de la noche a la mañana en escarabajo estar boca arriba luchando con tremenda desesperación para darse vuelta, levantarse, y así vivir el primer día de vida escarabaja o escarabajeando, es ni mas ni menos que un puto poroto (y esto sin animo de ofender a nadie obvio) o un poroto puto ¿existirá la homosexualidad en el mundo leguminoso? Porque de hecho existe el reino gay animal, uy que loco me imagino al león con su melena larga y al viento con rouge en los labios tratando de llamar la atención a todo su reino con una voz de un timbre de Flor de la V (como se va a llamar de la V, me suena a de la verga, Flor de V, ah ya entendí es marketing puro, de la mejor calidad a ningún gerente comercial se le hubiera ocurrido mejor campaña publicitaria.
¡Te dije que tenía una tendencia a irme por las ramas! Lo difícil de irse por las ramas es que una no sabe como volver. Como hago para seguir con esto, para que no te pierdas ni me pierda. Bueno lo cierto que transé por llamarlo de alguna manera, la fiesta a la que hice referencia era ni más ni menos que un trío; y acepté y ahora después de 5 años estoy segura que acepté porque quería darme el permiso (a medias por supuesto) de hacer el amor con una mujer. Pero como estaba la presencia masculina que instauraba el orden, que definía de alguna manera los roles, no era un acto de placer o sexo puramente homosexual. Era un juego instaurado para que ambas lo complaciéramos a él. No niego que fue una de las experiencias sexuales más importantes y placentera que tuve en mi vida, pero estoy segura que no fue la mejor.
Después de esa experiencia bisexual, se sucedió casi inmediatamente el amor ya enteramente homo, uy que casualidad con otra compañera de trabajo. Debo aclarar que era la misma compañía y era una de esas internacionales, Ana (a ella si la puedo nombrar) trabajaba en otro sector al mío y en Buenos Aires. Nos conocimos a través de la Intranet de la empresa en el foro de literatura, donde ambas escribíamos algunas poesías o colgábamos textos de otros autores.
Espero no estar aburriéndote. Bien, para ese entonces ya tenía muchas cosas en claro, que me gustaban las mujeres, que el sexo con una es maravillosamente hermoso, que le hice caso a Juan Pablo (geretto) que me decía años atrás “vos tenés que probar un almeja”. Que quería ser libre y expresar lo que sentía, que quería vivir mi vida con dignidad y sin hipocresías, que tenía mucho miedo de decir "me gustan las mujeres". Y que no podía, ni quería seguir viviendo en la mentira. Sabía que no iba a ser fácil para mí, y para mi familia tampoco, pero lo quería compartir. Primero empecé a blanquear con mis amiga/os más cercanos. Todos reaccionaron bien, nadie se horrorizó y hasta algunos me dijeron, por fin te decidiste!! ¿Qué se me nota? Oka, a la hora de definirme también tuve que luchar con algunos prejuicios propios, aquellos que me hacían suponer que para gustarle a las mujeres tenía que ser mari macho, un poco camionera y no. A algunas si les gustaran, pero a mí no.
Y ahora me quedaba lo más difícil, pero como siempre creo que alguien te hace de alguna manera las cosas más fácil, aunque ellos crean lo contrario. Mesa navideña, muy triste por cierto, porque 7 días antes había fallecido mi Papá. Mi hermano, el del medio que como siempre dirigiéndose peyorativamente con palabras como “torta”, lo miré a los ojos y le dije si vos tenés razón, creo que todos se atragantaron con la comida, mi mamá se hizo la boluda, y mi hermana no podía dejar de mirarme con esos ojos que parecían dos puñaladas. La cena siguió como cada uno pudo seguirla, no se habló más del tema por lo menos esa noche.
Al otro día mi hermana me dijo que yo era mentirosa, que yo estaba mintiendo, que no era verdad lo que había dicho la noche anterior. Le dije que si, que era cierto, que soy lesbiana, y que Leila era mi chica. Por supuesto me recriminó que yo estaba orgullosa de lo que era, y como podía ser eso; que mi madre iba a sufrir con esa decisión, y que yo podía y debía esperar unos años para decirlo porque mi madre estaba vieja y que tarde o temprano se iba a morir. Es decir lisa y llanamente yo debía postergar mi vida, en función de lo que ella creía que era mejor para todos, obvio que no era lo mejor para mí, pero eso a ella no le importaba. En esa charla le reconocí que podía decirse que estaba orgullosa, porque me permitía vivirlo, orgullosa de poder compartirlo, que debía sentirme así para no sufrir ante los comentarios violentos y discriminativos que se escuchan en todas partes. Que estaba feliz pero al mismo tiempo no me hacían feliz las reacciones que estaban teniendo ellos. Con respecto a mi hermano, el que me hacía burlas, debo decir que lo callé para siempre, nunca más volvió a dirigirse a mi persona de una manera peyorativa.
Estoy convencida que a la gente hay que ponerle limites, sino siempre te pasan por encima.
Un año después hablé directamente con mi mamá, ella dijo que no lo entendía, que yo era una mujer, si mamá sigo siendo una mujer, pero la que elige a otra mujer para amar. No voy a cambiar en otro aspecto, sigo siendo la misma hija de siempre con todos mis defectos y para vos quizás esta elección sea otro más. Sé que te resultará difícil entender y aceptar pero es lo que elijo para mi vida. Y lamento mucho que esto te lastime tanto.
Como reflexión final te puedo decir que soy feliz, no todo el tiempo claro, sólo los idiotas pueden ser felices todo el tiempo. Que en gran medida tu felicidad depende de las decisiones que vas tomando en la vida, que hay elecciones que son más difíciles que otras, que la homosexualidad es algo que te va a costar elegir, pero que tu felicidad depende de que te permitas definirte. Y que tu familia, tus amigos van a aceptarte como sos, y te van a seguir queriendo. Y por último te digo: Seamos libres y menos hipócritas. Convenzamos a los amigos heterosexuales a que se hagan gay así las mujeres quedan todas para nosotras!!!
lunes, 17 de marzo de 2008
Bienvenidas!!!!
Hola bienvenidas a mi Blogspot, este es un lugar para compartir con todas las mujeres, no importa la edad, la religión, credos, si son flacas, lindas, o feas (aunque particularmente creo que no hay mujer que no sea linda). este es un intento de recopilar esas historias mínimas que te sucedieron cuando descubriste que eras lesbiana (o si preferís que te diste cuenta que te gustaban las mujeres mas que los hombres). Espero sea un blog de tu agrado y puedas contar aquí todo aquello que no te animás o no queres contar ni a tus amigas, ni a tu familia. gracias por compartirlo con nosotras. Un beso
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